EP#60 : 被討厭的勇氣二部曲完結篇 : The Courage to Be Happy - Ichiro Kishimi and Fumitake Koga

《被討厭的勇氣二部曲：人生幸福的行動指南》：

本書是《被討厭的勇氣》的續作，深入探討阿德勒心理學的實際應用，旨在引導讀者如何勇敢地追求幸福、實現自我接納和個人成長。透過哲學家與年輕教師的對話，本書將複雜的心理學理念轉化為易於理解且具啟發性的行動指南。

一、阿德勒心理學的核心思想與誤解

• 非科學的哲學：阿德勒心理學，儘管名稱為「心理學」，但哲學家明確指出，它並非嚴格意義上的科學（不具備可證偽性），而是「一種與希臘哲學同出一轍的思維方式」，將阿德勒視為「一位將其專業知識應用於臨床環境的哲學家」。
• 強調目標而非原因（目的論）：阿德勒心理學的核心是目的論，即人類行為是由「當前目標」驅動，而非過去的創傷或原因所決定。過去的事件本身不具決定性，而是個人賦予它們的意義決定了現在的生活。
• 哲學家表示：「無論你的人生發生了什麼，都與你從現在開始如何生活無關，你現在的生活是由你決定的。」
• 書中提出「過去並不存在」的激進觀點，認為「過去只是現在的你，用無限種顏色塗抹著，每種顏色都有自己的詮釋。」個人會根據當前的目標選擇與之相符的過去事件，並賦予其意義，反之則會被遺忘。
• 誤解與挑戰：許多人會誤解阿德勒的思想，認為它過於理想化、不切實際。年輕人作為教師，在實際教育現場中屢遭挫敗，他認為阿德勒的理念在現實世界中「過於天真」、「不切實際，只是空洞的理想主義」。哲學家則反駁，這恰恰說明了大多數人對阿德勒教義的「誤解」。當一個人真正理解阿德勒的要求時，「很可能會被它的嚴厲震驚。」
• 「那壞人」與「可憐的我」：人們在困境中，常陷入抱怨「那壞人」（指責他人）或哀嘆「可憐的我」（自我憐憫）的模式。哲學家透過「三角柱」模型指出，這些都無助於解決問題。真正的焦點應是「我現在該怎麼辦」。

二、教育的核心與實踐

• 教育的目標是「自立」：阿德勒心理學認為，教育的最終目標是培養學生的「自立」。人類天生渴望擺脫無助，追求優越和自由。「教育不是干預，而是協助。」
• 引用康德的話：「人的幼年狀態並非由於缺乏理性，而是缺乏在沒有他人指導下運用自己理性的決心和勇氣。」
• 哲學家認為，許多家長和教育者「害怕讓他們（學生）自立」，因為這會「導致你的權威崩潰」，因此會「過度干預和培養孩子」，阻礙其自立。
• 教育的起點是「尊敬」：對學生教育的唯一入口是「尊敬」。尊敬意味著「如實看待他人」——認識到每個人的獨特個體性，不試圖改變或操控對方，而是接納他們的本來面貌，並關心其成長。
• 「當一個人『現有的樣貌』能獲得他人接受時，會因此得到莫大的勇氣。」
• 尊敬與「信任」是同義詞。
• 哲學家強調：「你必須對孩子們有足夠的尊重，才能讓他們自己決定一切。」
• 否定「賞罰教育」：阿德勒強烈反對獎勵和懲罰，認為這是「從一個有能力的人向一個無能力的人做出判斷」，其目的是「操縱」孩子使其順從。
• 不責罵：責罵是「破壞彼此尊重的行為」，且是「成本最低、最輕鬆省事的溝通手段」，帶有暴力性質。「伴隨著憤怒與暴力的溝通裡，沒有尊敬；非但如此，只會招來輕蔑，讓孩子產生更多的脫序行為。」孩子的不當行為往往源於「不知道」或「為了引起注意」，而非惡意，因此應教導而非懲罰。
• 不稱讚：稱讚會滋生競爭心態，使孩子為了獲得肯定而行動，而非出於內在動機，導致「別人是我的敵人」的生活型態，阻礙社群內的合作與民主氛圍。
• 教室是「民主國家」：教室的主權屬於學生，班級規則應基於學生共識建立，而非教師獨裁。在沒有獎勵和懲罰的環境下，應建立「合作法則」，而非「競爭原則」，培養學生「人人都是我的夥伴」的生活型態。
• 五個階段的脫序行為：學生的問題行為有其目標，並分為五個逐步升級的階段：

1. 尋求稱讚（Demand for admiration）：為求肯定而表現良好，目的在於「在共同體之中取得具有特權的地位」。
2. 引起注意（Attention drawing）：無法獲得稱讚時，透過搗蛋等方式引起關注。
3. 權力鬥爭（Power struggles）：挑戰權威，反抗師長，試圖證明自身力量。
4. 復仇（Revenge）：當權力鬥爭失敗，轉向報復那些不愛自己的人，例如跟蹤、自殘，以仇恨來維持連結。
5. 證明自己無能（Proof of incompetence）：感到絕望後，放棄一切努力，以此作為避免進一步傷害的藉口。

• 哲學家強調，問題行為的解決應在早期階段介入，透過「尊敬」和「同理心」讓孩子感到有價值。對於進入復仇階段的學生，應尋求外部專業協助。

三、人生的任務與幸福

• 所有煩惱與喜悅皆源於人際關係：阿德勒的核心觀點是「所有問題都是人際關係的問題」，其延伸含義是「所有喜悅都是人際關係的喜悅」。
• 人類是群居動物，無法單獨生存，從出生那一刻起就與他人連結。孤獨只存在於人際關係中。
• 三大生命課題：為在社會中幸福生活，人必須面對並完成三個「生命課題」或「人際關係課題」：

1. 工作的任務（Work tasks）：基於「分工合作」的關係。人類因身體的弱點而選擇群居並分工，這是一種生存策略。工作關係是基於「信任」（Trust）的關係，即有條件的相信（如銀行貸款需抵押）。所有工作不分貴賤，個人價值取決於對工作的「態度」和「如何徹底執行在共同體分工中所擔任的角色」。
2. 交友的任務（Friendship tasks）：基於「信賴」（Confidence）的關係，即無條件地相信對方本身，而非其條件。這種關係是純粹的「喜歡這個人」的內在動機。哲學家強調，真正的信賴是即使對方說謊，也能相信「這個人」的整體。
3. 愛的任務（Love tasks）：這是人生中最艱難也最重要的課題，是「兩個人共同完成的課題」。

• 自我接納與信賴他人：缺乏自我接納導致無法真正相信他人，因為擔心在關係中受傷。
• 「如果無法愛自己，就無法愛他人；如果無法相信自己，就無法相信他人。」
• 要培養豐富的心靈，首先要「相信自己」，才能夠給予他人尊敬和信賴。
• 幸福是「貢獻感」：幸福的最終定義是「貢獻感」，即「感覺自己對某人有用處」的主觀感受。這種貢獻感可以在工作和友誼關係中獲得，而最終的貢獻感則在愛的關係中得以實現。

四、愛的真諦與勇氣

• 愛是「構築」而非「墜入」：阿德勒認為「愛不是墜入愛河」，也不是命中註定或動物性衝動，而是「一種決定」、「一種判斷」、「一種承諾」，是需要「透過意志的力量從無到有構築起來」。
• 「愛是兩個人共同完成的課題。」
• 婚姻是愛的起點而非終點，真正的愛是婚後日復一日的生活。
• 「愛他人」而非「被愛」：許多人渴望「被愛」，但阿德勒提倡的是主動的「愛他人的方法」。要實現個人成長和幸福，必須將焦點從「接受愛」轉向「給予愛」。
• 從「我」到「我們」：真正的愛會將生命的重心從「我」轉變為「我們」，擺脫嬰兒時期形成的「以自我為中心」的生活型態。這是「從自戀中解放」，實現「自立」的過程。
• 哲學家指出，嬰兒時期，人類透過「弱點」來控制大人，因為「他們必須被父母所愛才能生存」。這種「被愛的生活型態」本質上是自我中心的。
• 「唯有藉著去愛他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；也因著去愛人，才終於能發掘出社會意識。」
• 愛的勇氣：愛需要巨大的勇氣，因為它要求「毫無保留地奉獻自己，不求任何回報」。
• 人們害怕去愛，實際上是害怕「不被愛」或「會受傷、感到痛苦」，這源於缺乏自我接納與自信。
• 愛與尊重一樣，無法強求，必須由自己先付出。
• 沒有「命中注定的人」：阿德勒否認「命中註定的人」的存在，認為這是人們「為了消除所有候選人」而編織的幻想，是「缺乏進入關係的勇氣」的表現。命運應是「用自己的手去打造的」。
• 「愛是跳舞，與眼前的伴侶全心投入地跳。」

五、總結與啟示

• 不斷更新的阿德勒思想：阿德勒心理學不應是靜態的教條，而是需要不斷「更新」和「發展」的活的哲學，以適應時代的變化和人們新的煩惱。
• 「平凡無奇的日子」是考驗：「世界很單純，人生也一樣。可是，要維持單純卻很困難。因為平凡無奇的日子就是考驗。」真正的考驗在於日常生活中「持續走下去的勇氣」。
• 追求「最美好的離別」：所有的人際關係都以「離別」為前提。因此，我們應在每次相遇中「傾注不懈的努力，朝向最好的離別」。
• 活在「當下」：不應為過去懊悔或為未來焦慮，因為「過去不存在」，未來充滿無限可能性。唯一能做的，是「活在當下」，並為自己的人生和關係做出選擇。
• 勇氣與幸福的循環：有了愛人的勇氣，便能選擇幸福的人生，實現自立，最終達到社群感。

對讀者的啟發： 本書透過對話形式，不僅複習了《被討厭的勇氣》的核心思想，更提供了在現實生活中實踐阿德勒心理學的具體路徑。它挑戰了傳統觀念中關於幸福、人際關係和愛的被動性，鼓勵讀者主動承擔責任，勇敢地去愛、去相信、去貢獻，並在日常的「平凡無奇的日子」中，找到屬於自己的幸福。